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                              比郎才女貌还般配的婚姻是三观相近的婚姻

                              来源: signniche.com 时间:2018-09-03 编辑: 人生感悟
                              比郎才女貌还般配的婚姻是三观相近的婚姻
                              有人用蒸米饭形容婚姻,在没有电饭锅的年代,人们做米饭不仅要计算时间,还要学会控制火候。甚至还需要打开锅盖去看看或者闻闻味道,觉得差不多了就熄火焖一会。才能做出好吃的米饭。在没有电饭锅的年代,时间不够的话,米饭会很生,足矣形容当下的闪婚。两个人谈恋爱也是一样,需要一定的时间,谈的时间不够彼此都不甚了解就结婚去了,婚后很容易出现问题。时间过了的话,米饭会糊。两个人谈得时间久了,当初激情不复存在,加之环境和不可确定的因素干扰,当初很相爱的两人也会容易分手。
                               
                              当下有很多闪婚闪离的年轻人,他们不一定就是不相爱了,他们可能还爱着,只是难以消化对方的缺点,毛病,可以说是三观不太一样。
                               
                              一位闪婚闪离的女性朋友说过一句话:爱可能是恋爱的唯一条件,却不会是婚姻的唯一前提。如果只是相爱,那么谈恋爱就可以了,但如果要结婚,还需要三观合。这一次闪婚闪离才令她了解到有一些事情,是需要在结婚前了解清楚的。包括两个人的沟通习惯、对待冲突的管理方法,包括两人对家庭的理解、如何定义家庭的意义……而这一些都需要一些时间的相处来观察得出,不是一朝一夕就能了解清楚。
                               
                              我不是一锤否定闪婚就一定不幸福。相反闪婚幸福的夫妻并不是个例。我想提醒的是闪婚是有风险的,就像她一样,遇到和她有着不一样的习惯、观念的人,生活中就会产生各种各样的问题,不是单靠相爱就能解决的。
                               
                              什么是真正的三观不合?
                               
                              你喜欢看书,他喜欢玩游戏,这不叫三观不合;但是他说看书有什么用,不就是装文艺嘛?这才叫三观不合。
                               
                              你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串,这不叫三观不合;但是他说那玩意儿死贵,还不好吃,说你真是做作,这才是三观不合。
                               
                              你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里,这不是三观不合;但他说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服,这就是三观不合。
                               
                              其实,三观一致并不是要求你们的兴趣喜好、思维方式完全一样,而是彼此间尊重,能够求同存异,懂得包容、理解和欣赏。
                               
                              否则,你跟他说大海可真美,TA说你都不知道这里淹死了多少人;你跟TA分享快乐,TA觉得你在显摆;你跟TA倾诉内心的想法,TA觉得你是矫情。跟三观不合的人相处,比搬砖还累,因为TA根本就不会懂你。
                               
                              在你看来是顺理成章的事情,在对方眼里就成了匪夷所思。你很难改变另一个人的认知,他也不会理解你的想法,你们永远都不在一个频率上,相处起来自然很累。
                               
                              尤其是在金钱观上面,也就是花钱这件事上,往往成为夫妻三观不合最集中的矛盾爆发点。
                               
                              你说花480看场话剧,TA说这些钱都够看10场电影了;
                               
                              你每天化妆打扮,TA说你臭美;
                               
                              你坚持去健身房,TA说你乱花钱;
                               
                              你喜欢买鲜花装饰家里,他说开不了几天就败了,还那么贵,买它干嘛!
                               
                              你们要出去旅游,一个人图便宜选价低的购物团,另一个人注重品质要选价格稍高的纯玩团。各自说着理由都想让对方听从自己,结果战火越烧越高,不仅旅游没去成,还闹得不欢而散。
                               
                              这样的例子,生活中有不少。小到几十块的咖啡,大到几十万的汽车,太多的婚姻因为消费观的不同大吵大闹,心生嫌隙。你们当初都有美好想法,一起放松、为了对方有面儿、把家变得温馨,一起出去浪漫看世界,这些美好的初心遇到不肯相让的金钱消费观点,悲剧收场,久而久之,留下的只是对方的蛮横和头疼的吵闹,无人再记得那些初心,甚至婚姻的初心!
                               
                              有人说女人就是爱注重这些鸡毛蒜皮的小事,虽然这都是很小的事情,但在三观不合的人面前就成了心累,在三观一致的人眼里,就成了舒服。爱一个人不就是一起做什么事情都不会觉得无聊嘛!
                               
                              三观接近的夫妻,会是这样的
                               
                              他喜欢玩游戏,但是也支持你看书;
                               
                              他喜欢宅在家里,但是也愿意听你分享旅途中的趣事;
                               
                              他喜欢撸串、去大排档,但也能陪你走进西餐厅;
                               
                              他有自己的兴趣,但也对你的兴趣保持尊重。婚姻里的我们明白爱不爱是其次,久处不累才是最重要。一辈子真的很长,金钱、外貌也许只能决定你们有没有可能在一起,但是三观决定了你们适不适合走下去。
                               
                              王琨老师说过夫妻之间“同频才能共振,交流才能交心。三观一致的核心在于理解、包容和沟通,而这些正是现在大部分婚姻中所缺乏的,我们都想要支配甚至控制对方,但往往忘记了每个人都是独立的个体,我们越是控制,对方距离我们越远,夫妻争吵、互讽、冷战等问题也会愈演愈烈,最终走向感情破裂。
                               
                              生活观一致,就不会因为生活方式不同而把家变成战场;金钱观一致,就不会因为钱的问题而产生很多矛盾;人生价值观一致,就不会因为没有共同语言而无话可谈;教育观一致,就不会因为教育孩子引起分歧,导致家长和孩子都不开心!
                               
                              如果你还没有结婚,请找个跟自己三观尽量贴近的;如果你已经结婚,但是对方跟你三观不合,但你们之间有共同的目标——建立幸福温馨的家,爱会让你们懂得沟通,理解和包容。这个过程你们共同成长,三观不断接近。
                               
                              当你在一份感情里,看对方的时候,不去评判他的美丑,尊重他以及他的所有,你就跟爱合一了。当你不带任何评判的去看对方的眼睛,突然一种相会发生了,能量融合了。这份融合,便是感情深处的灵魂之美。他懂得你的辛苦,你知道他的不易。他知你冷暖,你懂他悲欢。还有什么,比这个更重要呢?一起感悟人生signniche.com

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